我叫范丞坤，今年四十岁。

        工作让我四chu1为家。审厂、验货、跟单、出差……一年有大半年在外面奔波。

        家，对我来说，更像是一个偶尔回去睡觉的地方。

        妻子车祸离世后，我常常在深夜里想：如果我当年没有那么忙，如果我能多陪她一点，她会不会就不会出那场意外？这种自责像一gen刺，深深扎在心底，ba不出来。

        我开始在网上找人说话。不是为了猎艳，只是想找个能听我说话的人。

        然后我遇见了洁娜。

        她声音温柔，文字大方，却带着一种让人心疼的隐忍。

        她说起自己的婚姻，语气平静，却藏着深深的寂寞。我一边欣赏她、喜欢她，一边又对她感到愤怒――一个有家庭的女人，竟然会和我这个野男人见面、聊天，甚至发展到后来。

        我承认，那时候我有点自毁的心态。

        我恨这个世界，也恨自己，更恨那个让我尝到“被需要”滋味的女人。

        所以那一晚，我zuo了禽兽的事。

        我下药，把她迷晕，绑在酒店的床上。

        我羞辱她、打她、强jian她。我拍了照片，录了视频。我像一个彻底堕落的畜生，把所有压抑已久的黑暗都发xie在她shen上。

        zuo完之后，我其实已经zuo好了准备――如果她报警，我就去自首。

        我甚至想过，也许被抓进去，反而是一种解脱。

        可突然，公司临时派我紧急出国chu1理一个大厂的危机。

        我连夜收拾行李，第二天一早就飞走了。

        我来不及找她。

        其实，我又有什么立场去找她呢？

        一个强jian犯，去找自己的受害者？

        那一晚的记忆，却像毒品一样，深深烙在我脑海里。

        自从妻子死后，我第一次完全释放，第一次感受到那种近乎毁灭的快感与满足。

        我……竟然迷恋上她了。

        我迷恋她哭泣时颤抖的shenti，迷恋她明明抗拒却又在高chao时紧紧绞住我的样子，迷恋她文静外表下，那被我强行唤醒的淫dang。

        我回国后，曾经尝试找她。

        可她像人间蒸发了一样，所有的联系方式都换了，网上账号也删得干干净净。我找不到她。

        直到一年后的某一天。

        我在楼下便利店买烟时，无意中看见一个熟悉的背影。

        是她。

        洁娜。

        她瘦了很多，穿着简单的白色衬衫和牛仔ku，tou发随意扎起，看起来比以前更清瘦，也更憔悴。

        她买了一袋最便宜的泡面和一瓶矿泉水，付钱时动作很慢，像是在计算每一分钱。

        我没有上前，只是默默尾随在她shen后。

        她走进了一栋老旧的单shen公寓楼。

        我站在楼下，看着她按下电梯，上了四楼。

        407室。

        门关上的那一刻，我的心猛地沉了下去。

        她……怎么会住这种地方？

        曾经那个温柔贤惠、被丈夫捧在手心的女人，现在却独自住在这种狭小破旧的单shen公寓里，过着最清苦的生活。

        她发生了什么事？

        是离婚了吗？

        还是……因为我那一晚的事，让她的人生彻底崩塌？

        我站在楼下，夜风chui过，却觉得xiong口发闷。

        我点了一gen烟，深深xi了一口，烟雾在黑暗中缓缓升起。

        那一刻，我忽然意识到：

        我对她的迷恋，是一种扭曲的占有yu，和对自己的惩罚。

        可现在，她已经彻底从我的世界里消失了。

        而我，却再也忘不掉她。